青空に向かって咲くために

AC(アダルトチルドレン)でADHD疑いのある人間が新社会人としてデビューしたわけですけれども、やはり普通の人に比べて困ったことがたくさんありました。

冗談が通用しない

全て真に受けてしまいます。そして、相手の状況や気持ちを考えて何て返すことがベストなのか？傷つけてしまわないか？など考えてしまうので、とっさに上手く切り返せなくなります。幼少の頃からこの傾向があったんですが、たゆまぬ努力によって克服したかと思っていたんですよね。でも、それは同年代の相手限定で、年代が異なったり、既婚者子持ちとか、上司先輩とか、相手の状況が把握できないと無理でした。なんか笑いのポイントも違うし・・・・。どうしていいのかわからなかったですね。周りからは頭悪いんじゃないかと思われていたと思います。一気にコミュ障時代に逆戻りです。

新入社員らしさが出せない

これもACの特徴だと思うのですが、とにかく真面目に仕事をしないと、周りの役に立たないとという強迫観念が強いです。役に立たないと存在してはいけないとどこかで思っていますからね。「できない」とか「知らない」とか言ってはいけないと思っているので、できる限り事前に勉強してミスをなくそうとしますので、新入社員らしさがなく、可愛がられませんでした。始めての状況に出くわして、心の中は焦っているのに、それが顔に出ず落ち着いた感じなので（今思えば解離してたのかも）先輩も助けに来てくれませんでした。

じっと座ってられない

多動傾向があるので、座り続けることができません。入社当時は内勤だったので、頻繁にトイレに行っていました。入力をひたすらやる業務なんて地獄でした。刺激がなく同じことを繰り返すような日々も辛かったですね。電話対応とか営業は問題なかったです。

すぐに疲れる

元々疲れやすかったのに加え、毎日遅くまで仕事で気を使いまくっていますから、疲れは溜まるばかりで常にため息をついていました。
同期も私と同じかそれ以上に忙しいはずなのに、休日は元気に遊んでいたりしました。
私は土日は寝込んでいる状態で、仕事だけで精一杯でした。社会人になってからはアモキサンの代わりにセントジョーンズワートのハーブのカプセルを飲んでいました。

集中できない

生まれつき集中できない人間が社会人になったからって集中できるわけないですよね。同じ作業を続けてやったり、調べものとか文書作成とか異常に時間がかかっていました。

やらなきゃいけないとわかっているのにできない

なかなか行動に移すことができなかったです。始めるのにも、継続するにもエネルギーが必要という感じですね。途中でエネルギーが切れちゃうと、集中できないモードになりダラダラ。そもそも疲れが溜まっていてエネルギーレベルが低いですし、最悪でした。
仕事をしていて、わからなくて困るということはそこまで無かったです。やり方とか解決方法は比較的すぐに思いつくし、飲み込みも早い方だったので。でも行動に移すことができないんですよね。始めたとしても、終わらせるまでに時間がかかったり、途中で燃え尽きてしまったりでした。

文書、企画書が作れない

言葉で説明したり、文章を書いたりするのは苦にならないのですが、企画書とかグラフや図を挿入した文書を作成することがとにかく苦手でした。どうしていいのかわからない。考えようとするんですが、脳がシャットダウンされてそれ以上進まないような状態になってしまうんです。これは今でももの凄く苦手ですね。文章、もしくはただの箇条書きみたいな簡素なものしか作れないです。
しかし、文書、企画書が作れないというのはホワイトカラーには致命的ですよね・・・。

整理整頓ができない

これも生まれた時からできたことないので、当然できません。物が少ないうちは良いのですが、書類や資料が溜まってくるともうどうしていいのかわかりません。机の中は書類が地層のように重なっている状態でした。
「あの書類ある？」と言われてもすぐに出せません。地層を掘り起こさなければいけないので時間がかかります。仕事のできない社員確定です。

早口で怒られる

自分では自覚がなかったのですが、早口らしいです。それでよく上司に怒られていました。思考は電光石火で脳内をかけ巡っているので、言葉にすると遅いくらいなのですが、他人が聞くと早過ぎて気になるようでした。それに、結論が早く見えてしまって、余計な言葉を使いたくなかったので、どうしても断定的な物言いになってしまい「生意気だ！」とよく怒られていました。
早口であることに対して、恥と罪悪感を感じていましたし、自分の意見を言うと生意気と言われるので、わかっていても言わなかったり、わざと頭の回転が遅い雰囲気を出すように努力していました。

文字が汚くなる

小学生の頃から字が汚くてコンプレックスでした。習字を習っていて、硬筆、毛筆ともにお手本を見ながらだと上手く書けるんですが、日常で書類を書いたり、するととんでもなく汚くなってしまいます。習字は有段者で賞をもらったこととかもあるんですが、不思議ですよね。通信教育で美文字を書く講座とかも取っていたんですが、意識しないときれいな字になりませんでした。
就職してからは、疲れ、ストレス、緊張感の悪影響で更に文字は汚くなっていました。自分で見ても引いてしまうレベルでしたし、男性の先輩からは「女が書いたと思えないような汚い字」と言われていました。

時間の管理ができない

ADHDあるあるですが、時間の管理が苦手で遅刻の常習犯でした。最初に就職した会社は先輩が厳しすぎて、新入社員は朝礼の30分前に出社ということで出社自体は遅れることはありませんでしたが、お客さんとのアポの時間とか、先輩と駅で待ち合わせする時間とか5分くらい遅れることが多かったです。
そもそも時間の概念があまりなく、どのくらいかかるものなのかよくわかりません。逆算して計画を立てたり、電車やバスの時間を調べていくんですが、それでも遅れます。
計画を立てたところで、それ通りに進まないですしね。いつも謝ったり、言い訳したりで罪悪感でいっぱいでした。そして、なぜか怒りの感情が湧いてきました。

帰ってからすぐに寝れない

営業をやっていた時は毎日終電で帰っていて、帰ったらすぐに寝たいんですけど、疲れていればいるほど寝れませんでした。夕食を食べて、お風呂に入って、など寝る前にやることが、疲れているあまりできないんです。ダラダラ時間をかけて、結局寝るのは夜中の3時くらいになってしまいます。6時に起きていたので、平日の睡眠時間は3時間くらいでした。

ごはんが食べ終わらない

就職してから食事を取るのが困難になりました。気が散って食べ続けることができずに、途中で部屋の中をうろうろ歩いてしまいます。
外食している時は問題ないのですが、家で夕食を取る時だけ問題が生じました。これは今でも困っています。
食べ終わるまで3時間かかってしまうことがあります。その時間は牢獄に閉じ込められているような感覚です。

朝起きれない

一人暮らしを始めてから、朝起きれず遅刻をしたり、出社時間を過ぎてから覚醒して、会社に言い訳まみれの電話をするようになりました。
これだけで社会人生命が終わります。朝起きれなければ、会社に勤めることはできないんです。
本当に人間として終わっている感覚がありました。

そんなこんなで会社で働くことは困難を極めました。
疲労とストレスが許容値を超えたのか、就職して3カ月経つ頃にはアトピーが劇悪化して化粧もできないような状態になってしまいました。

ここから、私のアトピーと精神の治療が始まります。

自殺未遂の経験から、一般の人が自殺志願者の人に抱くイメージとか、アドバイスする内容に埋められない溝があるような気がしたので、それについて書きたいと思います。

死ぬ勇気があれば何でもできる！

勇気とはまた違うんですよね。心が健康な人にとっては、死ぬ気でやればなんでもできるんだからそのエネルギーを他のことにぶつければ、と思うんでしょうけど、エネルギーがほぼゼロになってしまって、死ぬことくらいしか選択肢に上がらなくなっちゃったんですよね。
「死にたい」という状況になる前には、できる限りのことをしている人が多いんですよ。それで頑張っても解決しなかったり、挫折を繰り返したりして、気力も何もなくなるという感じでしょうか。鬱の人に頑張れと言ってはいけないと同じで、既に頑張っているんですよね。

生きていればきっと良いことがあるよ！

こういう論調で優しい雰囲気で語りかけるポスターとか多いですよね。空を見て、とか、やりたいことを思い出してとか。
そういう状況ではもう無いんですよ。楽しいことがないから死ぬとかって、そんなことで自殺している人はいないと思います。
言葉では「もう生きてても楽しいことないしー」とか言う人もいるかもしれませんけど、その言葉の背後にはメンタルの病やトラウマが潜んでいますので、言葉通りに受け取っちゃダメです。思春期の一時的に死にたい気分になっている人には励ましとか、話を聞いて構ってあげるとかも有効ですが、ガチの人はそうではありません。
「死にたい」という欲望、願望っぽい言葉が誤解と批判を招いている気がします。「死にたい」ではなく、正しくは「死ぬことが最上の選択肢になってしまった」ということです。

自分だけ楽になろうとして迷惑かけやがって

人身事故で電車が遅延したり、人通りの多いところで飛び降り自殺とかあるTwitterとかでこの類の言葉が飛び交っていますね。
叩く標的を探し回っている人がたくさんいるこんな世界で弱者になってしまったら、助けを求めることなんてできずに死を選んでしまう人も多くなるでしょうね。
日本の自殺者は年間3万人弱（自殺と認定されてない変死扱いの人をいれると更に増えるという説もあり）すごい数ですよね。楽になろうとしてって、生きているとそんなに苦しみだらけなんですね。殺人でも死刑にならないケースだってあるのに、自ら死を選んでしまうんですよ。実際自分も有名な犯罪者と自分をどちらが罪深いが比べていたりしましたしね。
この「迷惑」というのがポイントで、自殺してしまう人たちは生前迷惑をかけることが苦手だったり、罪悪感を持ちやすい人だったのではないかと思います。生きている時も損な役割を押し付けられ、会社や学校や家庭でいじめにあったりして、死んでからも迷惑かけてと叩かれるという何とも悲しいことですよね。
むしろ、迷惑をかけている自覚やためらいがなく、恥や罪の意識を感じない方が自殺とは縁遠くなると思いますね。自殺者を減らすには、どんどん迷惑かけちゃいましょ！責任とかメンツとかどうでもいいじゃないですか！恥も罪も関係ない！って考えを広めた方が効果があるんじゃないかとも思います。

樹海に行け！という思考停止

自殺のトピックがあがると、必ず樹海出てきますよね。なんか決まりでもあるんですか？自殺！→樹海！って掛け合わないといけないとか。
樹海！って叫ばないと次は自分が自殺してしまうとか。
私も親に樹海に行けと言われましたけど、皆さん樹海に期待し過ぎです。樹海に年間3万人近くの人を受け入れるだけのキャパないですよ。
それに、そんな状況の人にとってわざわざ樹海まで行くのも大変だし、道具を用意するのも大変ですよね。道具どこで買うの？え、ホームセンター行くの？みたいな。樹海と言い放っておしまいの人は、そもそも自殺するような人とは同じ世界に生きていないんですよ。だってそれじゃ何も解決しないから。自殺なんか考える奴らは樹海に行かせればいいんだ、というね。昔、ホームレスについて「全員無人島に連れていって自給自足したらいい！あいつらは社会を捨てたんだから。働きたくない怠け者なんだから。」と言い放って拍手喝采されている人を見たことがあるけど、これも樹海の人と同じなんだと思います。社会から捨てられたのかもしれないでしょ。同じ世界に生きてないくせに、同じ能力や立場があると考えちゃうんですかね。

自分が思う自殺防止策

自殺を考える人はほぼ鬱状態です。鬱になっている場合は薬が一時的には効きますが、その原因が取り除かれないとリバウンドします。
大体、お金、病気、家庭環境、トラウマ、発達障害のどれかが原因になっています。
経済が良くなって、給与の良い仕事が簡単に見つかるようになったり、老後の不安が軽減されれば自殺者の総数は減るはずです。
病気を苦にして命を絶つ人もいるので、新しい治療法が確立されたり、治らないにしても生きている間の心身の苦痛を和らげる方法があれば（そして治療費などお金の心配がなければ）死を選ぶ人は減るでしょうね。
一般の人たちからのアドバイスって、当事者にとっては難易度が高いことがあります。例えば、「仕事なんて、そんなに頑張らなくても、とりあえず出勤していればいいんじゃない？」というアドバイスでも、発達障害があって遅刻をしがちだったり、みんなと同じペースで仕事がこなせないとかもありますし、睡眠障害があって朝起きられないだけでも普通の仕事に継続して就けないことがあります。
それには原因があって、対処法があるケースもあるんですが、多くの人は自分はダメだとか、もっと頑張らなければと責めて、最終的には絶望しちゃうことがあります。トラウマも自覚症状ないことが多いので、適切な治療が受けられなくて悪化させてしまうんだと思います。
いじめは学校を転校したり、行くのを辞めたりすれば、いじめの被害には遭わずに済みます。でも、先のことを考えちゃうから、なかなか親も子供自身も決断できないんですよね。このまま引きこもりになったらとか、仕事に就けなくなるんじゃないかとか。色んな働き方がある多様性のある社会になればそういう不安も減るのではと思います。こういう学歴がないととか、一度でもレールから外れたらいけないとか強迫性の高い社会は結局誰も幸せにはできないのではないでしょうか。

自殺の相談を受けてしまった人へ

友達や家族から死にたいと相談を受けてしまうとどうしたらいいかわからなくなりますよね。的確なアドバイスをすることは不可能に近いので、とにかく話を聞いてあげるのが良いと思います。辛いね、大変だねとただ共感して聞いてもらうだけで相手は随分と楽になるはずです。
そうするとひっきりなしに連絡が来てしまう可能性もありますが、全部受けていたらつぶれてしまうので、適当な理由をつけて無理のない範囲で対応してあげるので良いと思います。運悪く、相手が亡くなってしまうこともあるかもしれませんが、それはあなたのせいではありませんので、自分を責めないようにしてください。どんな状況でも生き残る人は生き残ります。

鬱だとわかった

こんなになるまで自分が鬱病だなんて思わなかったのですが、鬱だとわかり効く薬を手に入れられたことで今までの辛さを改善する手立てになりました。
中学生くらいから疲れやすくなり、高校の時は学校から帰ると起き上がれないこともありましたが、筋力が無いわけでもなく、鉄分が足りていないわけでもなく、ましてや努力や根性が足りないわけでもなく、鬱で脳内物質に偏りがあったからなんですね。
私は不安がそこまで強くなく、疲れやすさや無気力として表れるために気が付かず、明後日の方向に努力をしていたわけです。自分を責めて追い詰めながら。
その後、アモキサンは常用しなくなります。疲労感が強くなって辛くなったら飲む程度でした。セントジョーンズワートというハーブのカプセルを飲んだ時にアモキサンと近い効果（疲労を取る）があることがわかり、ハーブに切り替えていきました。
セントジョーンズワートも特定の薬を効きにくくしたりする効果があり、取り扱い注意のハーブなんですけどね。
20代半ばくらいまでたまに飲んでいました。

毒親、アダルトチルドレン、ADHDについて知った

精神病について調べている過程で知ることができました。自分の親ってひどいよな、程度にしか思っていなかったのですが、毒親の多くの項目に当てはまることがわかり、自分はアダルトチルドレンである可能性が高いことに気付きました。精神面の問題は自分の心が弱いからとか根性がないからとかではなく、育った環境によるものだということがわかり、自分を責めることが減りました。
また、ADHDについても知ることができ、片付けられないことや集中できないことが、これまた自分のせいではなく生まれつきの脳の構造によることではないかと考えることができました。
原因がわかったことで対処法もあるのではないかと思うことができ、自分を責めて努力で克服しようとして挫折するというどうしようもないスパイラルから抜け出せる可能性を見出すことができたので、自殺しなくても大丈夫かもしれないと思えるようになりました。よく、病気とか親のせいにして逃げているという人もいますが、「逃げる」ということとはまた違うと思っています。

今を楽しんで生きることができるようになった

それまでは何をするにも、何らかの効果とか結果を求めて行っていましたが、ただ楽しむためだけに物事を行えるようになりました。
鬱で友達に相談した時に返ってきたキーワードである「楽しむ」という言葉について、半引きこもり期間にずっと考えていました。
自分に足りないところばかりに注目してそこを埋めようとすることも止めました。（何にもできなくなっちゃったので）
人より秀でなければという強迫観念も持たなくなりました。（最低限のこともできなくなったので）
そして、このままの何もない自分でも、みっともなくても、人より劣っていても、それでも何とか生きていこうと考えた時に、ただ今を楽しんで生きるということができるようになりました。
そうしたら、めんどくさくてできなかったことに取り組めたり、人や物事に対して丁寧に接することができるようになりました。
「それやって何になるわけ？」という思考と決別できたことが収穫でしたね。

目に見えない世界、運命について体感した

自殺を企てた際に、思いとどまらせるような電話が2本連続でかかってきたり、飛び降りようとしている時に父親が入ってきたりと、自分が死のうとすると目に見えない力が動いて止めてくれたという経験から、スピリチュアルな世界の存在を感じました。
運命で定められていないことは、自分がしようとしても止められるし、逆にやるべきことは意識的に行わなくても自然とそうなっていくんだという法則に触れたような気がしました。
また、ホームレスになると強く思い込んでいましたが、結局なっていないし、自分が不安に思うことって必ず実現するわけじゃないこともわかりました。
このことはその後の人生で迷う度に思い出します。そして、心配しすぎなくても大丈夫なんだと、流れに身を任せていればいいのだと自分の心を軽くしてくれます。