就職なんてできなくて、負け組になってホームレスになるかもとか、死ぬしかないのかもとか、大袈裟に悩み始まった就職活動でしたが、希望する業界のそこそこ名の通った企業の内定を得ることができました。
その会社は入社してから約1カ月間、新入社員全員で施設に泊まり込みで研修がありました。

同期入社の子たちは、キャラが立っていたり、華やかだったり、目立つ経歴などがある人たちが多かったです。
圧倒的に自分よりイケている感じがしました。
なので、なんか焦燥感を掻き立てられるというか、爪痕を残さなければ・・・！という思いが強くなっていきました。

優秀だと思われたい、個性があると認められたい、手応えがないと不安でした。

鬱から復活した時に、人と比べず、何も目指さず、自分が楽しいと思うことをやって生きていこうと思ったのに、価値のある人間でありたいとか、他の人よりも優れていたいと思うようになってしまいました。

研修が終わった後、誰かの部屋に数人で集まって飲みながら話すことが多かったのですが、そこでも面白いネタや変わった体験を話したり、自分の趣味とかやりたいこととか、いちいち披露していました。

同期の悩みを聞いたりもしていて、なんか良いこと言おうとしていました。
皆は凄いとか褒めてくれるんですが、部屋に帰って一人になると、不安が襲ってきました。

これで良いのだろうか。別に悪いわけではないはずなのに、なぜ不安や絶望感や虚しさが湧き上がってくるんだろう。
皆には個性的な人とか、面白い人とか思われているかもしれないけれど、なぜか孤独感だけが強まってしまいます。
特に発言しなくても、ただそこにいるだけでも好かれて大切にされる人がいるけれど、自分はそうではない。
何もしないと不安、でも何かすると異質な存在になってしまい結局孤独感に包まれて精神的には不安定になる。

一体どうしたらいいんだろう。何がこんなに辛いんだろう。
一人、宿泊施設の部屋で泣きました。

自分の考えはあると思います。軸と言われるものも。でもその軸が前後左右にグラグラ揺れる。
その不安定な感じ、落ち着かない感じ。そこからは逃れられない。

鬱の時のように死にたいとは決して思いませんでしたが、この原因不明の不安は何とかしないといけないと思いました。
時間が経てば自然に消えていくとは思えない。でもどうしたらいいのかはよくわかりませんでした。

とにかく、これから社会人の人生が始まるのだから頑張らなければ。
また、頑張って対処するという方法に戻っていました。

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